Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.

Дата добавления: 2009-06-03

------------

Автор: Кредит

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!

Дата добавления: 2009-06-03

------------

Автор: Кредит

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!

Дата добавления: 2009-06-03

------------

Автор: Форекс

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Дата добавления: 2009-06-01

------------

Автор: Форекс

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Дата добавления: 2009-06-01

------------

Автор: Форекс

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Дата добавления: 2009-06-01

------------

Автор: Доллар

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хуя..., ни хуя...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...

Дата добавления: 2009-05-18

------------

Автор: Доллар

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Дата добавления: 2009-05-17

------------

Автор: Доллар

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

Дата добавления: 2009-05-15

------------

Автор: Доллар

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
- Рlеаsе, twо tiскеts tо Dоublin...
- Куда, блин?..

Дата добавления: 2009-05-15

------------

Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!

Дата добавления: 2009-05-12

------------

Автор: Доллар

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

Дата добавления: 2009-05-10

------------

Автор: Доллар

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. ...

Дата добавления: 2009-05-10

------------

Автор: Доллар

Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????

Дата добавления: 2009-05-10

------------

Автор: Доллар

Начальник - секретарше:
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.

Дата добавления: 2009-05-08

------------

Автор: Доллар

Hарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс проебал!

Дата добавления: 2009-05-08

------------

Автор: Доллар

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Дата добавления: 2009-05-08

------------

Автор: Доллар

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?
- Да.
- Я охуеваю..

Дата добавления: 2009-05-08

------------

Автор: Доллар

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

Дата добавления: 2009-05-08

------------

Автор: Доллар

Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

Дата добавления: 2009-05-08

------------

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!

Дата добавления: 2009-04-27

------------

Автор: Финтиплюшка

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Дата добавления: 2009-04-27

------------

Автор: Финтиплюшка

Разговаривает директор со своим замом... Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

Дата добавления: 2009-04-22

------------

Автор: Финтиплюшка

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Дата добавления: 2009-04-19

------------

Автор: Финтиплюшка

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Дата добавления: 2009-04-19

------------

Автор: Финтиплюшка

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Дата добавления: 2009-04-19

------------

Автор: Финтиплюшка

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Дата добавления: 2009-04-19

------------

Автор: Форекс трейдер

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Дата добавления: 2009-04-12

------------

Автор: Форекс трейдер

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Дата добавления: 2009-04-12

------------

Автор: Форекс трейдер

Чуваки сидят, а перед ними полный шприц. Один другому говорит:
- Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
- Кровь из носа пойдет.
- Что так сильно торкнет?
- Нет. По морде получишь!

Дата добавления: 2009-04-12

------------